У вас завелся ребенок

 

В отличие от своих многочисленных друзей, Обломская всегда упорно пребывала в категории single, так что они давно махнули на нее рукой, решив, что иметь хотя бы одну обаятельную старую деву в компании тоже неплохо. Сами они – независимо от места проживания – предпочитали европейский стандарт: постоянный бой(герл)-френд без формальностей. Немцы, надо сказать, пребывают в таком состоянии десятилетиями и, уже увешанные детьми, на вопрос: "Ну и эээ, собственно, когда?" – твердо отвечают: "Я еще не достаточно в нем/ней уверен/а" (женятся здесь, в основном, русские немцы).

Поэтому вообразите себе всеобщий шок, когда в течении трех месяцев Обломская умудрилась, не моргнув глазом, познакомиться, влюбиться и выскочить замуж. Причем Стива побил и ее рекорд, успев в те же самые сроки еще и уволиться и найти новое место (что у среднестатистического немца занимает примерно год).

Не успев оправиться от первого шока, друзья Обломских получили на свою голову второй. Тут все можно объяснить моей неосознанной попыткой изжить детские комплексы: я всегда недоумевала, почему получилась у своих родителей аж через 2 года после свадьбы, а не через 9 месяцев, "как положено", - и решила наверстать.

Сначала друзья считали Обломскую ненормальной. Потом они начали тихо завидовать. Потом они бросились жениться и заводить детей (впрочем, большинство немцев обошлось таки без 1-ого пункта). А потом они сидели на телефоне и вопрошали: Как ты это осилила?! Обломская, которая к тому времени уже сама успела обзавидоваться, глядя на обилие младенцев вокруг, и подумывает о прибавлении в семействе, начала судорожно вспоминать, а как же, действительно? И вот, что ей вспомнилось.

1. Цените каждый момент беременности. Да, это бывает УЖАСНО. Но это последний шанс насладиться жизнью "я – для себя", потом вы просто забудете, что это такое.

2. Где-то у кого-то заводятся идеальные дети, которые 5-10 минут кушают, а все оставшееся время спят. Будьте готовы к тому, что это всегда соседский ребенок, и не завидуйте.

3. Потому что первые 3 месяца (или дольше) вас ждет ХАОС. Т.е. сначала оно таки спит. Но, как правило, днем. Что может ввести вас в искушение, допустим, погладить перед ТВ. Лучше этого не делать, а тоже ложиться спать. Потому что ночью вам спать не дадут.

4. А вообще-то не дадут и днем. Идеального ребенка вы укладываете после еды в кроватку/коляску, а сами идете, допустим, гладить. (Хотя глажку вообще лучше выкинуть из головы – главное, это есть и пить самой!) Нормальный ребенок, уложенный в кроватку в спящем виде, немедленно просыпается и поднимает вой. В итоге глажка отпадает, т.к. вам приходится часами его качать. Вариант получше: берите его с собой на кухню (попозже можно в каком-нибудь платке на груди типа "кенгуру") и пытайтесь есть и пить, пользуясь одной рукой.

5. Потому что, если вы откроете для себя радости грудного кормления (а это, пожалуй, единственный кайф во всем предприятии – в том числе и с точки зрения удобства – не надо греть/кипятить все эти бутылочки), то вам обязательно надо будет полноценно питаться, иначе вы загнетесь на втором месяце. Особенно пить. Причем ваш любимый зеленый чай задвиньте куда подальше, иначе ребенок перестанет спать вообще. Пейте воду, фенхелевый чай и безалкогольное пиво. Все.

6. Самый лучший способ грудного кормления многожрущих детей – американский. Заинтересованным обращаться ко мне.

7. Первые месяцы это: недосып, вздрюченность, озлобленность на всех, попытки уйти из дому или упасть в обморок. Одна моя знакомая заснула над раковиной, пытаясь первый раз за несколько недель вымыть голову. Поэтому: забудьте о ВСЕХ домашних делах, или – если возможно – наймите домработницу. Ваше единственное дело: кормить вас обоих и пытаться выспаться в промежутках. Всё.

8. Самое главное здесь: упорство вообще и упорное обожание этого маленького чудовища в частности. Развивайте и культивируйте в себе чувство: "А вот пробьюсь всем назло" – это особенно помогает, когда надо вставать переодевать ребенка ночью.

9. И никогда не сомневайтесь в собственном ребенке! Самые распространенные упаднические мысли, ведущие к депрессии, это: "Почему именно мое все время орет? Почему оно не улыбается, а кусает с такой ненавистью? У него наверное... (далее следуют все диагнозы, которыми ваше чадо время от времени награждает, допустим, свекровь и пр. доброжелатели)". Никого не слушайте! Говорят вам не кормить, а оставить орать – кормите! А вот когда сами почувствуете: мухлюет, - тогда проявите стойкость – опять же невзирая на стоны доброжелателей, ах он, бедный-голодный.

10. Вообще – чем меньше посторонних на первых этапах, тем лучше. И если они есть – то их главная обязанность это не носиться вокруг ребенка, а обслуживать вас, в основном, кормить. Носиться вокруг ребенка пусть будет папа. Менять подгузники (разумеется, одноразовые), гулять, таскать на ручках (вам нельзя перенапрягаться!)... – папа должен быть полноправным участником на всех этапах. Если вы не кормите грудью – он автоматически становится вторым кормильцем – и пусть этим гордится.

11. Если же вы кормите грудью – то учтите: это ваш главный козырь. Вы – королева, любое неповиновение может сказаться на кол-ве молока (и это, действительно, так, так что заботьтесь о себе!). За качество отвечаете вы – в сети есть списки того, что вам можно-что нельзя, выучите их наизусть.

12. Повторюсь: не требуйте от ребенка многого. На первых порах - это маленькое неразумное существо, которое хочет есть, а когда не хочет, не понимает, чего оно хочет, и посему часто скандалит и винит во всем окружающих. Это нормально, и если вы будете принимать ад, в котором вы пребываете, как должное, то через пару месяцев вам воздастся сторицей: оно вам улыбнется, оно постепенно начнет просыпаться всего раз за ночь, оно будет вас смешить, окружающие будут сходить с ума от умиления, наполняя вас законной гордостью... и вы 100%-но выживете, это я вам гарантирую.

(с) Д.Обломская

к оглавлению