Краткий Путеводитель по Диснейленду (Disneyland, CA, Anaheim)

 

1. Если вам доведется попасть Америку, НИКОГДА не соглашайтесь на посещение Диснейленда. Гарлем, техасская глубинка, зимний Дейтройт или какой-нибудь там Пукипси, где медведи залезают в ваш мусорный ящик, – ничто не сравнится с ужасом Американской Святыни – Самого Счастливого Места на Земле, по причине его полнейшей, вопиющей нереальности.

2. Вы сможете отбиться от поездки во всех случаях, кроме одного - если у вас есть дети. Лишать ребенка Диснейленда – это Неискупимое Преступление, так что даже и не думайте, а бронируйте отель (классика: Disneyland Hotel, но Grand California круче, к тому же в D.H. отвратный интернет) и заодно Пакет Билетов: имеет смысл заранее запастись входными билетами на день: они действительны на вход и все аттракционы обоих смежных парков – Disneyland и California Adventure, так что, если вам захочется – а вам захочется – сбежать уже посреди дня, сохраните билет и не забудьте проштамповать ладонь на выходе, чтобы вернуться вечером – а вернуться вам придется, во избежание детских истерик по поводу пропущенного Парада с Фейерверком. Пострайтесь поехать в Диснейленд НЕ в дни школьных каникул.

3. Сразу по выходе из отеля морально приготовьтесь к бесконечным: искренним улыбкам и «чем вам помочь» персонала; коляскам с ревущими младенцами, искусственным деревьям, искусственным домам, цветам, фонарям, воде, поездам и миккимаусам; омерзительной музыке изо всех щелей и несусветным ценам.

4. Поэтому не забудьте взять в парки что-нибудь от головной боли (парацетамол).

5. Чтобы ребенок не попрошайничал в течении дня, СРАЗУ купите ему: чьи-то уши (Микки/Минни, в зависимости от пола, 10 баксов), бутылку воды (таскать вам) и фотоальбом, он же книжка для автографов – последнее обязательно, если уши от Минни.

6. Наличие книжки для автографов влечет за собой погоню за Персонажами („Characters“) в промежутках между посещением аттракционов. Персонажей можно встретить как в строго отведенных для них местах (дома Микки и Минни в части D-land’a под названием Toon Town), так и совершенно неожиданно. В последнем случае рекомендуется не зевать, а пропихивать ребенка вперед – прямо в объятия Золушки, Белоснежки, Плуто и прочей братии. С ним посюсюкают, подпишут книжку, почмокают и попозируют для вашего фотоаппарата. Давать на чай не надо.

Плуто7. Если у вас много денег, а ребенок недобрал Персонажей в течение дня, можно забронировать ужин с ними же. Вы поглощаете средней вшивости еду (буфетный принцип), а Персонажи навещают вас прямо за столиком (еду не предлагать). Все удовольствие на троих – под 100 долларов.

8. Парки.
Не пугайтесь их размерам и количеству разделов (частей) и аттракционов. Если вы педант по натуре – возьмите карту из отеля и обходите пространство по ней, но в принципе, куда бы вы ни пошли, всегда упретесь во что-нибудь неизменно отвратное, но вызывающее немедленное «хочу-хочу» от ребенка.

9. Аттракционы („Rides“).
Постарайтесь отговорить ребенка от классики – Jungle Ride (Disneyland – раздел Frontierland). Это там, где в лодке по джунглям. Если все окружающее до сих пор казалось вам туфтой, то это – туфта в квадрате. Кукольные слоны, бегемоты, индейцы и прочая живность, подкрашенная вода, кактусы в горшках... Единственное, что неизменно тянет туда американцев, - прикольные комментарии гида, но вы их все равно не поймете из-за специфики.

Маленького ребенка можно сводить на еще одну классику парка – Small World (Disneyland – Fantasyland) Помните куколок в первом „Шреке“ перед дворцом Фарквада? Вот это оно и есть. Всю поездку на лодочке по каналу вдоль берегов, заставленных поющими и танцующими интернациональными деревяшками, рекомендуется провести с закрытыми глазами и заткнутыми ушами, иначе наиболее слабонервные/сентиментальные к концу рискуют таки прослезиться.

Примеры пристойных аттракционов:

Pirates of the Carribean (D. - Frontierland)– особо рекомендуется поклонникам фильма: неплохие куклы, романтичный полумрак, шикарный морской бой (и ваша лодчонка на линии огня) и „Yo-ho-ho-ho, the pirates’ life for me“ у вас в ушах до конца дня. Не ешьте в тамошнем ресторане!

The Haunted Mansion (D. - Frontierland) – не страшно, зато красиво. Вальсирующие призраки и прочие спецэффекты.

Для патриотов и любителей истории – Гетигсбергское обращение А. Линкольна. Линкольн НЕ как живой, зато через наушники создается впечатление, что вам шепчут на ухо и даже стригут волосы (бесплатным приложением к Обращению).

По слухам в Диснейленде еще неплохи Indiana Jones и Star Wars Rides, но по общему уровню парк очень детский – а за хорошими американскими горками и т.п. надо идти в соседний California Adventure.

Горок мы там не попробовали, зато решились на их самый главный ужас: Twilight Zone. Это был такой сериал по ТВ про сверхъестественные ужастики – и атракцион полностью сохранил антураж замшелого лоска 30-х. Вы садитесь в темный лифт, который со всей дури рушится с 10-этажной высоты, потом поднимается опять, открывая вам вид на панораму парка – создается полное впечатление, что вся кабина сейчас в парк и вылетит, - потом рушится снова... Волосы таки дыбом встают. Аттракцион не предназначен для беременных, пугливых, а так же обладателей слабого позвоночника. У меня (= сколиоз, лордоз, остеохондроз) после было смутное ощущение частично открученной от шеи головы, и желудок тоже плохо отнесся к мероприятию, но все искупил вид в полный голос вопящего Стивы - впервые на моей памяти.

It’s Tough To Be a Bug: это «кино» про насекомых находится в «жучиной» части C. Adventure – казалось бы, детский сад, но тоже не для слабонервных. Поскольку через очки с объемным видением (3-D) мультяшные насекомые смотрятся весьма впечатляюще, более того, они еще и плюются в вас всякой бякой, жалят (легкий укол через спинку кресла заставляет вспомнить о «шприцах со спидом»), травят дустом, бегают у вас прямо под, пардон, попой и т.п. Своеобразно. Дети помладше паникуют при виде пикирующих пауков и лезут к вам на шею – постарайтесь при этом сами не заорать дурным голосом.

На причале в С.А. (тоже, разумеется, искусственном, волны в одном месте поддуваются вентилятором) размещаются все горки, ветерки и колесо обозрения. Колесо плохое – кабинки до верху закутаны в мелкую сетку, высовываться-фотографировать невозможно, да и вида никакого – до горизонта один сплошной чертов парк и туманные пальмы где-то там.

А самый-самый прекрасный атракцион – это Soaring over California. Туда следует ходить еще и еще – залечивать душевные раны, причиненные безобразиями прочих вертушек, бессмысленными мордами и разорительным ланчем. Вы садитесь в кресло и летите, летите, обдуваемые ветерком... а над, под вами и вокруг вас расстилаются ландшафты Американы: мост Золотые ворота, горные леса (пахнет сосной), апельсиновые плантации (пахнет апельсиновой эссецией), Палм-Спрингс с полями для гольфа – мячик чуть не попадает вам в глаз, прибой с серферами, ночной Лос-Анжелес... завершается феерия, разумеется, салютом над все тем же Диснейлендом и феей Динь-Динь, но воспринимается это как-то менее болезненно, уж очень хорошо было парить. Единственный недостаток - резкая смена кадров: лучше бы один ландшафт более плавно и естественно сменялся другим. Но второй раз мы все равно пошли, воспользовавшись

10. Fast Pass
Если какой-то атракцион понравился вм до степени «еще, еще» - запаситесь т.н. Fast Pass на выходе – по этому (бесплатному) квиточку вы сможете через определенное время пройти на него без очереди – не считая меньшей очереди таких же хитрецов, как и вы. В принципе можно заранее запастись этими бумажками на каждый аттракцион.

11. Парад.
Можно забить место на главной улице Диснейленда (от ворот до замка) где-то за полчаса до парада – т.е. плюхнуть кого-нибудь из членов семьи на бордюр. А можно и нет – протолкнуться с фотоаппаратом возможно более-менее всегда. На параде работает принцип Small World – держите себя в руках, а то кончите тем, что будете махать руками вслед Белоснежке и кричать „Hi Donald, hi Daisy, I love you!“ – это называется синдром толпы, стыдиться тут нечего, все одно лучше, чем «Ленин, Партия, Ком-со-мол».

12. Фейерверк начинается где-то через час после конца парада, расписание привирает. Бойтесь Ходынки и плохо освещенных дорожек – вас тут никогда не ограбят, но могут наехать коляской на ногу. Имеет смысл смыться из парка поближе к отелю – на магазинно-ресторанную улицу Downtown Disney – убедить ребенка, что там фейерверк так же хорошо видно, как из замка, довольно легко.

13. Постарайтесь экономить в магазинах – ту же символику можно приобрести вне Диснейленда за все-таки меньшие деньги. Зато не скупитесь на рестораны Даунтауна – во-первых, они поприличнее парковых, а во-вторых, за вкус хорошей еды будет неизменно возвращать вас к реальности. Ощущение «Я ем настоящие, а не пластиковые спагетти» невероятно согревает душу в этом бедламе.

14. Будучи в Америке, езжайте в Сан-Франциско, в Нью-Йорк, в Йеллоустоунский парк, в Пукипси в конце концов, но только не в Самое Счастливое Место на Земле. Аборигены обожают Диснейленд, потому что он возвращает их в детство – так что единственным утешением от вашей поездки будут горящие глаза мечтающего вернуться туда вашего чада.

Глаз
(Big Mickey is watching you..)

(c) Долли Обломская

к оглавлению