Записано за ребенком, а так же за его родителями
(от 4-х до..)

- И вот так Парис и украл Елену у Менелая... Хорошо он поступил?
- Нет.
- А почему?
- ... Не знаю!
- Ну вот ты представь: приходит к нам какой-то дядька, говорит: давайте мне вашу маму, она теперь со мной будет жить, это как?... Ты, наверное, плакать будешь...
- (твердо) Нет. Не буду.
- ???
- Я плакать не буду. Я полицию позову.

***

- И вот однажды пираты украли много-много золота, а оно было заколдованное - тому, кто его возьмет, станет очень-очень плохо...

- Да я эту сказку уже знаю!!! Там еще маленький дядя взял кольцо золотое и сначала был сильный, а потом его потерял, и ему стало плохо-плохо...

***

Запущенная государством кампания за здоровый образ жизни (и секса, в частности) дает знать о себе повсюду. Рекламные щиты, где средства предохранения изображены в виде мишек, овечек и пр., вызывают особенный восторг у детей - видимо, кампания устраивалась с прицелом в далекое будущее. И пока смущенные родители судорожно подыскивают объяснения - а что же там, собственно, нарисовано, - дети сами доходят до истины:

- Это (см. ниже), - сказало дитя, - КУРИЦА В СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ!

***

*рассматривая картинку с Телепузиками*

- Папа, а почему их четыре?
- Ну, знаешь, там был еще пятый... но он умер...

***

- "...встань передо мной, как ЛИС перед травой!"
- Не лис, а лист.
- Нет, лист же не может стоять - у него ног нет.

***

Из Сказок-Рассказанных-Мамой-Спросонья:
"...И тут вылезает Каа и говорит:
- Молились ли вы на ночь, бандерлоги?!..."

***

На улице.

Оно (замечание в никуда): - Идем себе...
Я: - Ага, никого не трогаем, и вдруг - бац!...
Оно (подхватывает): - И вдруг - бац! Большой камень нас убил!!! (радостный смех)

***

Долго ли, коротко ли, выяснилось, что источником последней реплики в предыдущем посте послужил докум. фильм о динозаврах, на которых упал метеорит, и они умерли.

- Нет, видишь ли, они не сразу умерли, это оттого что он упал, стало холодно, все растения замерзли, тем динозаврам, которые ели растения, стало нечего есть, и они умерли. А те динозавры, которые ели других динозавров, умерли, потому что умерли те, что ели растения...
И про себя: "Отсюда мораль - Есть надо друг друга, а не растения".

***

"Which cloak did Harry have? Imbecility cloak?"

***

Детсадовские будни:

- Ну, как было в садике?
- Хорошо. Ходили на ритмику... Там воды было много и черепахи были. Дикие черепахи. Большие, глаза желтые без точек.
- Без зрачков?
- Угу. А спины деревянные, и ног нет. Как у рыб только, плавники, да. Очень опасные черепахи. Всех едят. Мирай всю сьели.
- Ну, так уж и всю...
- Почти. Только ноги сожрали. То есть, пальцы ног.

(Перед мысленным взором проносятся стаи диких черепах: враг жесток и беспощаден, единственное слабое место - скорость...)

***

"Вы возвращаетесь из командировки, ваш ребенок встречает вас словами: "Ты мне что-нибудь привез?!" Ваша реакция:
1. Вынимаете огромный мешок подарков.
2. Отдаете ему набор, который вам дали в самолете: носки, зубная щетка с пастой и маска для глаз, - со словами: это тебе для похода.
3. Весь вечер размышляете, как это вы вырастили такого материалиста..."

Я всегда склонялась к пункту номер 3, а вчера была обрадована выходом материализма на новый уровень:

- Ты мне что-нибудь купила?!!!
- Нет.
- Ну и я тебе тоже ничего не купила.

***

Из радио доносится Are You Lonesome Tonight...

- Ну-ка говори, кто поет?
- Забыла...
- Ну, как же, Элвис... Элвис...
- Дамблдор?!!

***

Мстительный Стива попытался как-то объяснить ребенку суть понятия фанфикшн ("Ну, вот эта фигня, которой страдает мама, заключается в том..."). И вот однажды:

- А в дватый раз...
- Нет, не в "дватый", а "во второй".
- Нет, в дватый!
- Так по-русски не говорят. Это неправильно.
- А... а... это мой фанфикшн!
- ???
- Ну, сама придумала, понимаешь? Мой fiction, чтоб было fun. Fun-fiction.

***

Ребенку еще нет шести. Любимая песня из репертуара группы Queen - Another One Bites the Dust. Причем оно даже знает смысл этого выражения. Явно какой-то пробел в воспитании.

***

В ТВ-интервью некая дама делится своими соображениями по поводу:
- Порода собаки дает представление о характере ее владельца. В особенности это касается мужчин...
(Стива: "Вот бред".)
- Например, терьеров, как правило, заводят люди нервные и подвижные...
(Стива: "Ерунда".)
- А вот пудель...
(Стива: "Что мы вообще смотрим, а?!"
- (вопрос ведущего) А большие собаки - наверняка, у мачо, да?
- А вот и нет. Владельцы больших собак - люди слабые и закомплексованные, они самоутверждаются засчет мастифов и догов.
(Стива: "Вот фигня".)
- Так по какой же собаке можно узнать Настоящего Мужчину?
- Настоящий Мужчина - сильный, нежный, заботливый - выберет маленькую собачку, например, чихуахуа, йоркширского терьера, болонку или шпица...
(Стива - дикий вопль: "У меня был шпиц! В детстве!! Честное слово!! Вот видишь, видишь!!!")

***

- Папа, я не умею рисовать R2D2!
- А ты представь себе большой пылесос...

***

- (капризно) Где папа?!.. (А папа - в соседней комнате)
- (на автомате) Не знаю.
- Как?! Ты не знаешь, где твой муж?!

***

Дите внимает "Приключениям Буратино":
- (задумчиво) Страна Дураков - это бывает, а вот Поле Чудес - неет.

***

Вчерашняя церемония "первый раз - в первый класс" не обошлась без непременной проповеди в церкви.
Сегодня утром:
- Мам, а сегодня надо в церковь?
- Нет.
- Слава Богу!!

- Знаешь, почему называется "сумерки"? Потому что солнце умерло.

(Это все влияние козловского Ежика, я так думаю.)

***

Песня апостолов из Jesus Christ Superstar про "Look at all my trials and tribulations... Always hoped that I'd be an apostle..." в исполнении ребенка звучит так:

"Allways hoped that I'd be an opossum..."

***

Ein "einfaches Gedicht" nach meinem Kind lautet:

"Deine Haare sind blau wie der nasse Wind."

(= Одна ночь в (еще одной) ночи.)

Подружка ребенка:
- А ты не умеешь водить машину, да? Ничего, знаешь, мой дядя тоже не умеет, он всю жизнь машин боится, так и не научился... И представляешь - до сих пор жив!

*

Она же:
- А ты знаешь сериал "Секс в большом городе"?
- Угу.
(перерыв на радостные двухголосые вопли на весь автобус: "Секс, Секс, Секс, Секс в большом городе"...)
- Моя мама все время его смотрит, а ты смотришь?
- Нет.
- А почему?
- Его для меня поздновато показывают, ночью..
Мой ребенок, о сериале понятия не имеющий, но уловивший "мне поздно":
- Да нет, это потому что она для него слишком старая!

Ребенок, наблюдая за распятием И.Х. в кино:

- Ну ничего, в воскресенье он опять вылупится!

- Мамааа!!! - дикий вопль из детской, мама тут же несется на всех парах, не разбирая дороги.
- Что случилось?!
- Пришел нежданный гость!
- И кто это? ("Таракан?.. Мышь?..")
- Ты!

P.S. по этому поводу у Тани Геллер возник такой экспромт:

Было скучно, было тихо,
Нет ни смеха, нет ни крика,
Мамочку позвать пришлось:
"У меня нежданный гость!
Нет, ни мышь, ни таракан,
Ни соседский хулиган,
Не качаются кусты -
Этот гость, всего лишь, ты!"


***

- Мам, а если две тети поженятся, что будет?
- Будут две тети, замужем друг за другом.
- А дети у них будут?
- Разве что усыновят.
- Правильно. А знаешь почему? Я знаю - мне папа рассказал (ох уж этот папа...). Смотри: чтобы получился бэби, надо чтобы seed от дяди попал в egg от тети. А у двух теть есть только два eggs, так что бэби не получится, правильно?
- Угу.
- То есть он получится! Но только с двумя головами.

***

Загадка от ребенка (7 лет):

"В темной комнате сидит девочка. Она панк."

подсказка: сидит девица, сама в темнице, а коса на улице...

***

Ребенка кто-то покусал что ли, была сыпь типа волдырей. По каковому поводу обсуждаем:
- Откуда ж оно взялось?
- Это, наверное, комары. Это они в меня отложили яички, и скоро из-под кожи вылупятся комариные дети.
- Ну знаешь, не будут комары делать такие отвратительные вещи.
- Мама! Комары ВСЕГДА делают отвратительные вещи.

***

(картинка с дятлом)
Я: это какая птица, как по-русски называется?
Она: я не знаю.
Я: ну как же ты не знаешь, дя... дя...
Она: дядя?
Я: ну нет, не дядя!
Она: дядивоз? (??!)
Я: нет! Дя... дят...
Она: мужик?

***

- Мама, можно мне ванну принять?
- Да, можно.
- (огорченно) Бууу.
- Что такое?
- Не хочу.

***

- Мама, можно мне одну конфету?
- Да, можно.
- А сколько?

***

- Я не буду есть салат, я для этого слишком молода!

***

- Так, если ты немедленно не...
- Конечно-конечно, моя любимая мамуся!
- Ты знаешь, как со мной разговаривать...
- Ага.

На следующий день:
- Мама, мама, ты должна мне сейчас же...
- Ничего я тебе не должна, дай отдохнуть.
Пришла, уставилась тяжелым взглядом.
- Вот, когда ты на меня так смотришь, кися, у тебя глаза одного цвета с волосами, очень красиво.
- Ты знаешь, как со мной разговаривать...

***

- Мама, а можно вместо "конечно" говорить "ну дык", да? Вот ты говоришь.
- (мысленно выругивая себя) Да, но с какими-нибудь там взрослыми умными людьми так лучше не говорить.
- А с тобой можно? Ты ведь очень умная.
- (тает) Со мной можно - мама есть мама.
- Ну дык.

***

(с) Долли Обломская